Creo que no ha pasado un día en los últimos años donde tu de alguna manera no hayas estado presente, seguro vas a creer que estoy exagerando como usualmente lo hago, pero esta vez no es así. Siempre hay algún recordatorio que manda mi atención y mis recuerdos hacia ti. Los pensamientos me engañan y casi siempre pasan sin dejar marca porque he aprendido a manejar esos momentos de forma breve para evitar que las ideas me lleven a añorarte en el pasado y a fantasearte en un futuro. Algunos recuerdos son más difíciles de pasar que otros, por ejemplo, esos que tienen el sonido de tu voz, siento como un vacío en el estomago por algo que ya no existe más en mi vida. La sensación a veces se queda, a veces se va y puedo ser yo otra vez; vivir en el presente y tratar de no prestarle atención al pasado que me tienta a tratar de acercarme a ti otra vez. No todos los días son fáciles pero sin embargo me he adaptado.
Pero hay épocas que son difíciles, hay meses que me recuerdan tanto a ti y son dificiles, estar en casa es dificil, sobre todo cuando tu también estas en casa. Se que estas tan cerca, trato de no ir a los lugares que íbamos para que no me invada la nostalgia, eso, con el riesgo de no sonar muy dramático, duele tanto que a veces siento que el corazón se me va a parar, al menos así se siente.
Creo que estar en casa es dificil porque me hace pensar en todo lo que pudo ser, en todo lo que hubiese sido, si hubiésemos podido superar lo que nos dolía en nuestras vidas, si hubiésemos podido vencer a la distancia, si hubiese podido vencer todas las dudas que tu tenias sobre mi. Entre nosotros y nuestras ingenuas nociones de la vida y el amor el camino estaba lleno de piedras. Pero las cosas pasaron de esa manera y nunca recuperaremos lo que tuvimos juntos. Cada uno tuvo su manera de arruinar las cosas y tomamos decisiones que aun me duelen en el corazón cuando pienso en ellas. Si le preguntas a mis amigos, ellos diran que tu eres la culpable, por la manera en que me trataste y que no me merecías, así como yo se que tus amigos dirían que yo soy el culpable. Pero yo se como es la realidad de todos nuestros asuntos, ambos tuvimos nuestras culpas uno más que el otro y lo que paso es lo que paso.
No somos los mismos que éramos cuando nos conocimos, existe mucha historia entre nosotros, crecimos y vivimos cosas juntos (y separados) que nos dejaron cicatrices y sabemos que las peores cicatrices nos las hicimos entre nosotros, pero más alla de las cicatrices y de la historia, estoy seguro que uno siempre estara presente en la vida del otro.
Te considero como una amiga invaluable, aunque ya no sea lo mismo y después de mucho pensar pude entender que tu jamas harias algo para lastimarme a drede, me sigo convenciendo a diario de separar mis sentimientos amorosos que tengo hacia a ti a lo que siento sobre ti como persona, porque nunca he conocido a otra persona que me ha hecho sentir de la manera que lo hiciste tu. Racionalizo, justifico y trato de convencerme de que puedo encontrar paz en mi aunque tu no estés cerca, pero se que no sere capaz de pasar la página en mucho tiempo porque una parte muy grande de mi no quiere dejarte ir. los primeros amores se sienten como almas gemelas, los primeros amores se sienten como amor verdadero, pero los primeros amores no siempre son practicos, no siempre son positivos y yo deje de ser ambas para ti. Trato de recordar esto cada vez que me pongo mal por ti, esa es mi mente funcionando, pero mi corazón es otra historia.
Cuando estoy en casa, no es ese recuerdo fugaz que puedo desaparecer sin pensarlo dos veces, cuando estoy en casa consumes mi mente, no es esa canción que puedo pasar y ya; Estoy atrapado en un mal sueño, un mal sueño lleno de “Que” “¿Por que?” “aunque” y recuerdos demasiado reales de los momentos que me sentí mejor en mi vida, aferrados a sentimientos terribles, sentimientos de haber tocado fondo. Trato de distraerme todo lo posible, trato de beber, trato de salir, trato de vivir una vida que no es la mia, una en la que no estoy pensando en ti, pero cuando estoy solo, sueño con cosas que no van a pasar.
Aun cuando estoy en cualquier otro lugar, siempre están esos momentos en los que te voy a escribir con cualquier excusa, aunque se que no estas en la misma posición que yo. No piensas en mi todos los días, así como yo pienso en tí. Mientras pongo eso en palabras me siento estupido, triste, fracasado porque he afrontado cosas terribles en mi vida y no entiendo como esto puede doler tanto y estar tan presente, el idiota aferrado a una ex novia que no lo ama, tal vez soy ese. Hace unos días las cosas eran mucho peor que ahora, espero que el tiempo haga su trabajo.
Cuando no estoy en casa, puedo intentar hablarte y no sentirme triste. Puedo estar feliz por ti, por como te va en la universidad y por el hecho de que estoy seguro que te espera un futuro brillante. No puedo estar feliz en otros aspectos, en el tipo con el que estas saliendo, o con quien quieres salir, no siempre se puede ser genuinamente feliz por alguien y temo por ese día, ese día en el que tu pases mi página completamente y empieces otra historia, el día que mates esa ultima página de nuestra historia que quiso sobrevivir al tiempo, porque yo no lo hare, tu lo haras.
Siento orgullo en poder decir que en algún momento tu me amaste, pero realmente espero que yo pueda ser el primero en cerrar esta historia por mi propio bien, Aunque yo honestamente se, que en este momento te importa muy poco lo que yo este haciendo o vaya a hacer, pero yo no soy así me gusta estar presente en las vidas de las personas que me importan, saber que estar bien, ayudarlas a estar bien.
Tengo mucho miedo de que no pueda amar a alguien como te amo a ti, sigo encontrando sensaciones increíbles en ti. Tu sabes bien que dejaría de hacer lo que sea que este haciendo si me necesitaras por alguna razón, puedes estar segura de eso. Me haces feliz y aunque este claro de que voy a superar esto y que podré retomar mi vida algún día ¿qué pasa si no puedo amar a más nadie como a ti? de verdad los “¿Qué?” y los “¿por qué? “ me afectan demasiado, Hiciste un cambio en mi de “romántico sin remedio” a solo “sin remedio”. No me gusta en lo que me estoy convirtiendo, no me gusta lo que he dicho ni lo que he hecho.
Tu sigues con tu vida y a mi me cuesta seguir con la mia.
Pero ya todo va cambiando, ya no tengo que escribirte para que sepas que estoy bien, ya no tengo que ir y venir por ti, no me tengo que preocupar en volverte a ver.
Porque estar en casa siempre es lo más difícil
