Carta abierta a mi familia

Esto es una de las cosas más personales que probablemente escriba en mi vida, es una carta abierta a personas que son mi familia y algunas otras con las que (lamentablemente) comparto el apellido.

En mi teléfono celular tengo una aplicación que te muestra lo que hiciste en redes sociales o que mensajes recibiste en años anteriores y recientemente vi unos mensajes que me trasladaron aproximadamente hasta hace un año, cuando vivi uno de los momentos y situaciones más atemorizantes de mi vida.

No quiero entrar en detalles sobre la situación, pero si quiero exponer ciertas cosas:

Hablar de esto y un poco más para mi es “enterrar el hacha” no lo había hecho antes porque había estado demasiado ocupado poniendo en orden mi vida y “sobreviviendo” a las consecuencias lo que paso y la verdad las cosas habían estado complicadas así que la verdad no sabia si de verdad iba a poder enterrar el hacha y dejar esto ir (finalmente)

Yo fui víctima del “chisme familiar” (una vez más) pero esta vez la magnitud del daño casi llega a ser irreparable, desde que tengo uso de razón fui tratado diferente,  cuando era un niño no era algo tan evidente y de adulto tuve que “hacerme el guevon” muchísimas veces antes estas situaciones aunque ya estaba perfectamente claro quien y que estaba pasando.


Gonzalo es esto, Gonzalo es aquello, Gonzalo ¿Por qué?

Maricon (Porque ni tienen la decencia de chismear como alguien bien hablado) drogadicto, vago, inútil, bueno para nada, etcetera, etcetera, etcetera. Algunos de los adjetivos usados para describirme, Siempre a las espaldas, siempre causando polémicas y siempre con la cara bien lavada.

¨Bota a Gonzalo de la casa” “Ay, es que el se me parece a -Inserte el nombre del verdadero primo vago de la familia-“ “Ay, es que Gonzalo es un malagradecido”

Y a mi nunca me había importado esto, hasta que el chisme me daño de verdad: Estuve al borde de la indigencia en un país que no es el mío, fui agredido y nunca tuve la oportunidad de dar explicaciones o de defenderme.


Entonces bien, los chismes hacen daño, pero bueno aun así, los perdono (finalmente)

Quiero cerrar con mensajes para mis papas, mi familia, a mi “familia” y a los individuos con los que comparto el apellido.

A mis papás: Yo estoy bien, el trabajo va increíble (Quien iba a pensar que iba a poder hacer lo que amo y ganar dinero con eso) y estoy aprendiendo muchísimo, todavía no tengo novia, tengo amigos increíbles y mi apartamento necesita unas mejoras pero estoy feliz, cuando quieran pueden venir a visitarme.

A mi familia: Yo estoy bien, estoy feliz con mi trabajo (Aunque según ustedes no soy profesional por no ser ingeniero, medico ni arquitecto) gano bien (Si, haciendo “videitos” tengo un buen salario) estoy tranquilo (No me manden ofertas de trabajo de McDonalds ni de Costco) Las novias están bien y estoy feliz en mi apartamento, Y si, Me hice otro tatuaje.

A mi “familia”: Estoy bien, si tienen ganas de opinar sobre mi vida, mi trabajo, mis tatuajes, lo que hago y lo que dejo de hacer. Los invito a que me llamen, les puedo contar que todo esta bien (Si se ponen a criticar los mando a la mierda y les cuelgo el teléfono) porque para eso estamos ¿no?


A los individuos con los que comparto el apellido: Lo siento mucho, siento el hecho de que subestime lo decepcionantes que son ustedes como seres humanos, siento mucho que vivan una vida llena de complejos y de baja autoestima.



Yo estoy feliz,

Y si ustedes no quieren que sea feliz, pueden irse a la mierda.

Querida Americana

Querida,

Escribo esta carta en español porque se que no lo entiendes demasiado y estas son cosas que me da demasiada pena que te enteres.

Ya han pasado unos meses desde la vez que nos encontramos en ese raro bar/cafe de una ciudad de Texas, recuerdo que entre y te vi, sentada al final de la barra con una franela, franelita o blusa de color blanco y una falta de esas largas de tela fresca que usan ustedes en el verano. Estabas ahí cambiando el mundo un día a la vez con tu computadora, el esmalte de uñas de un color turquesa ya gastado y tu pelo marron/rojizo amarrado de una manera descuidada, ya ahí me tenias atrapado, pero lo peor aun no habia llegado: volteaste, te quitaste los lentes para verme mejor y yo solo te ví porque no existe manera de que te viera(s) mejor.

Nos dimos un abrazo timido, pero yo te quise saludar como se saluda en mi casa, total desincronización; No fue un gran inicio para este encuentro, pero ya yo estaba perdido.

¿Te mencione que me encantan tus ojos?

Si pudiera nombrar el color seria "Azul perfecto"

Ya estabamos en la barra y era el momento de ordenar, fueron 2 minutos largos para escoger una de las chorrocientas opciones de cervezas que habia ahí y despues para tí "sidra" porque sufres de una de esas alergias que no te dejan vivir plenamente y a vivir plenamente me refiero a comer muchisimas cosas que alegran el corazon.

Me contaste que eres una desarrolladora freelance, que quieres cambiar al mundo, me contaste como quieres vivir, me contaste que quieres ser una ciudadana del mundo, que no quieres que nada te detenga y que la vida se trata de cada día ser la mejor version de ti misma y yo solo encuentro una palabra para describir la sensación que recorria mi cuerpo al escuchar cada una de tus palabras: inspiración.

Yo te conte que mi vida es un desastre, tal cual como mi país, como mi pasado y como corazon. Te conte de mis raras vacaciones y de todos los trabajos en los que he estado desde que tengo 16 años, de mi familia disfuncional, de mis 3 perros que hay 2 que no son mios, de mi padre el artista, de mi madre la soñadora, de lo que deje atras y las cosas que quiero volver a ver, de que quiero viajar, de todo lo que quiero aprender y tambien te hable de que hablo demasiado; Me escuchaste, con sinceridad y te reiste con intención.

Fueron horas que me parecieron demasiado cortas y me angustie, así que fuí más alla: te invite a comer algo y accediste, caminamos a un lugar cerca y la noche estaba adornada por lucecitas de jardin, food trucks de colores, la musica de los bares. Pero yo estaba demasiado ocupado siendo inspirado por ti, me hablaste en frances y me prometiste que me ibas a enseñar si yo te enseñaba español, aun espero que cumplamos esas promesas.

La noche ya estaba terminando, te acompañe a tu carro y me volviste a decir algo que ya sabia, que te ibas a un viaje lejos y por un largo tiempo. Un viaje de esos que hacen las personas que son libres, que quieren cambiar al mundo.

Nos abrazamos y ahí se me fue el mundo, el conteo de mis latidos se perdio, no queria soltarte y por alguna razon sentí que no me querias soltar a mi y me prometiste que ibas a volver, vi como te fuiste, en camara lenta.

Anote ese momento en la lista de los episodios que mi corazon se salto un latido (o varios)

No te he visto desde ese momento y te lo juro, no he dejado de pensar en tí ni un día.

Mi mente sabe que eres una extraña, pero mi corazon te extraña (Que cliché)

Aun te espero para que me enseñes a hablar frances, para ofrecerte mi compañia mientras cambias al mundo, para cargarte las maletas en tus viajes, para que me contagies las ganas de todos los días ser la mejor version de mi, para que me inspires.

Si quieres puedes ser freelance con mi corazon.

What did you did to me?
¿Qué me hiciste?
Qu' avez-vous fait pour moi?


No espero tu respuesta.

Con muchisimo *Inserte sentimiento coherente*

Gonzalo.

Estar en casa es lo más dificil

Creo que no ha pasado un día en los últimos años donde tu de alguna manera no hayas estado presente, seguro vas a creer que estoy exagerando como usualmente lo hago, pero esta vez no es así. Siempre hay algún recordatorio que manda mi atención y mis recuerdos hacia ti. Los pensamientos me engañan y casi siempre pasan sin dejar marca porque he aprendido a manejar esos momentos de forma breve para evitar que las ideas me lleven a añorarte en el pasado y a fantasearte en un futuro. Algunos recuerdos son más difíciles de pasar que otros, por ejemplo, esos que tienen el sonido de tu voz, siento como un vacío en el estomago por algo que ya no existe más en mi vida. La sensación a veces se queda, a veces se va y puedo ser yo otra vez; vivir en el presente y tratar de no prestarle atención al pasado que me tienta a tratar de acercarme a ti otra vez. No todos los días son fáciles pero sin embargo me he adaptado.

Pero hay épocas que son difíciles, hay meses que me recuerdan tanto a ti y son dificiles, estar en casa es dificil, sobre todo cuando tu también estas en casa. Se que estas tan cerca, trato de no ir a los lugares que íbamos para que no me invada la nostalgia, eso, con el riesgo de no sonar muy dramático, duele tanto que a veces siento que el corazón se me va a parar, al menos así se siente.

Creo que estar en casa es dificil porque me hace pensar en todo lo que pudo ser, en todo lo que hubiese sido, si hubiésemos podido superar lo que nos dolía en nuestras vidas, si hubiésemos podido vencer a la distancia, si hubiese podido vencer todas las dudas que tu tenias sobre mi. Entre nosotros y nuestras ingenuas nociones de la vida y el amor el camino estaba lleno de piedras. Pero las cosas pasaron de esa manera y nunca recuperaremos lo que tuvimos juntos. Cada uno tuvo su manera de arruinar las cosas y tomamos decisiones que aun me duelen en el corazón cuando pienso en ellas. Si le preguntas a mis amigos, ellos diran que tu eres la culpable, por la manera en que me trataste y que no me merecías, así como yo se que tus amigos dirían que yo soy el culpable. Pero yo se como es la realidad de todos nuestros asuntos, ambos tuvimos nuestras culpas uno más que el otro y lo que paso es lo que paso.

No somos los mismos que éramos cuando nos conocimos, existe mucha historia entre nosotros, crecimos y vivimos cosas juntos (y separados) que nos dejaron cicatrices y sabemos que las peores cicatrices nos las hicimos entre nosotros, pero más alla de las cicatrices y de la historia, estoy seguro que uno siempre estara presente en la vida del otro.

Te considero como una amiga invaluable, aunque ya no sea lo mismo y después de mucho pensar  pude entender que tu jamas harias algo para lastimarme a drede, me sigo convenciendo a diario de separar mis sentimientos amorosos que tengo hacia a ti a lo que siento sobre ti como persona, porque nunca he conocido a otra persona que me ha hecho sentir de la manera que lo hiciste tu. Racionalizo, justifico y trato de convencerme de que puedo encontrar paz en mi aunque tu no estés cerca, pero se que no sere capaz de pasar la página en mucho tiempo porque una parte muy grande de mi no quiere dejarte ir. los primeros amores se sienten como almas gemelas, los primeros amores se sienten como amor verdadero, pero los primeros amores no siempre son practicos, no siempre son positivos y yo deje de ser ambas para ti. Trato de recordar esto cada vez que me pongo mal por ti, esa es mi mente funcionando, pero mi corazón es otra historia.

Cuando estoy en casa, no es ese recuerdo fugaz que puedo desaparecer sin pensarlo dos veces, cuando estoy en casa consumes mi mente, no es esa canción que puedo pasar y ya; Estoy atrapado en un mal sueño, un mal sueño lleno de “Que” “¿Por que?” “aunque” y recuerdos demasiado reales de los momentos que me sentí mejor en mi vida, aferrados a sentimientos terribles, sentimientos de haber tocado fondo. Trato de distraerme todo lo posible, trato de beber, trato de salir, trato de vivir una vida que no es la mia, una en la que no estoy pensando en ti, pero cuando estoy solo, sueño con cosas que no van a pasar.

Aun cuando estoy en cualquier otro lugar, siempre están esos momentos en los que te voy a escribir con cualquier excusa, aunque se que no estas en la misma posición que yo. No piensas en mi todos los días, así como yo pienso en tí. Mientras pongo eso en palabras me siento estupido, triste, fracasado porque he afrontado cosas terribles en mi vida y no entiendo como esto puede doler tanto y estar tan presente, el idiota aferrado a una ex novia que no lo ama, tal vez soy ese. Hace unos días las cosas eran mucho peor que ahora, espero que el tiempo haga su trabajo.

Cuando no estoy en casa, puedo intentar hablarte y no sentirme triste. Puedo estar feliz por ti, por como te va en la universidad y por el hecho de que estoy seguro que te espera un futuro brillante. No puedo estar feliz en otros aspectos, en el tipo con el que estas saliendo, o con quien quieres salir, no siempre se puede ser genuinamente feliz por alguien y temo por ese día, ese día en el que tu pases mi página completamente y empieces otra historia, el día que mates esa ultima página de nuestra historia que quiso sobrevivir al tiempo, porque yo no lo hare, tu lo haras.

Siento orgullo en poder decir que en algún momento tu me amaste, pero realmente espero que yo pueda ser el primero en cerrar esta historia por mi propio bien, Aunque yo honestamente se, que en este momento te importa muy poco lo que yo este haciendo o vaya a hacer, pero yo no soy así me gusta estar presente en las vidas de las personas que me importan, saber que estar bien, ayudarlas a estar bien.

Tengo mucho miedo de que no pueda amar a alguien como te amo a ti, sigo encontrando sensaciones increíbles en ti. Tu sabes bien que dejaría de hacer lo que sea que este haciendo si me necesitaras por alguna razón, puedes estar segura de eso. Me haces feliz y aunque este claro de que voy a superar esto y que podré retomar mi vida algún día ¿qué pasa si no puedo amar a más nadie como a ti? de verdad los “¿Qué?” y los “¿por qué? “ me afectan demasiado, Hiciste un cambio en mi de “romántico sin remedio” a solo “sin remedio”. No me gusta en lo que me estoy convirtiendo, no me gusta lo que he dicho ni lo que he hecho.

Tu sigues con tu vida y a mi me cuesta seguir con la mia.

Pero ya todo va cambiando, ya no tengo que escribirte para que sepas que estoy bien, ya no tengo que ir y venir por ti, no me tengo que preocupar en volverte a ver.

Porque estar en casa siempre es lo más difícil

Carta a la de los ojos bonitos

Amor,
Extraño la vieja version de ti, la que conocí cuando yo era un poco más ingenuo acerca de lo que estaba cerca y de lo que yo no tenia claro. Ya no muestras esa version, muestras una parecida, un poco mayor pero con un alma diferente e inclusive extraño esa version de ti también. Nunca supe que era renunciar a alguien hasta que de verdad me toco intentarlo y siento que estoy pasando por todas las etapas de desintoxicación. Sin haber leído los efectos secundarios, las etiquetas y sufriendo las recaídas.

Me estoy prometiendo cambiar, aprender y crecer.

Estoy cambiando mi perspectiva porque estaba acostumbrado a la tuya. Yo quería creer que tu que me querías tan desesperadamente y que algún día todo lo que nos ha pasado había valido la pena. Quiero justificar las recaídas con esos momentos de esperanza estúpida que consigo donde no hay nada. Ya entiendo mejor todo, estoy tratando de dejar de intentar para ver si encuentro tus reacciones.
Pero tus reacciones y tus acciones me hacen encontrar las mias y no son buenas.

Quiero entender, entenderte a tí, porque no me entiendo yo.

Porque tengo demasiado tiempo dispuesto a aceptar el rol que tu me quieras dar en tu vida, porque me siento desesperado queriendo ser todo lo que tu quieres y encontré cada una de las excusas para hacerlo. Fui feliz, pero en este momento no lo soy. Porque lo que me dijiste no tiene nada que ver con lo hiciste y yo soy demasiado literal.
Estoy tratando de renunciar a todo esto tratando de que tu no te des por enterada (Mentira, por algo estoy escribiendo esto) Las cosas que me llenaban ahora son las que me hacen sentir vacio, porque siento que no has tenido piedad al quitarme cada una de ellas.

¿A qué me aferro?

Nunca fuiste mía y yo tengo mucho tiempo siendo tuyo, me esta costando entender porque lo entendí tan tarde ¿Nunca estuve en tus pensamientos? ¿Por qué me hiciste creer que yo tenia un lugar importante en tu vida? Si tan solo hubieses podido ver ese lugar a través de mis ojos, tal vez así, pudieses ver lo mucho que has cambiado. Luche por tu vieja version y lucho por tu version actual, porque yo si me tome enserio todo eso de amar incondicionalmente.

No estoy sabiendo como lidiar con esto, seguro, puedo seguir pretendiendo que tu sigues queriendo estar en mi vida, porque yo no se darle cierre a cosas que no quiero cerrar. Soy muy feliz cuando haces presencia en mi vida, pero en este momento no soy feliz de la manera en la que quiero serlo, porque veo quien eres y que me has hecho y aunque seas tu, lo único que puedo hacer es aferrarme a los recuerdos y aceptar el rol que me estas dando.

Dios sabe que puedo soportarlo, sabe que puedo soportar participar de esta manera, pero yo se que tu no estas mereciendo que yo te entregue la poca racionalidad y espíritu de lucha que me esta quedando de todo esto ¿Cual es el punto de luchar por alguien que no quiere que luches ella? ¿Cual es el punto de recibir golpes en el alma? ¿Cual es el punto de pretender que estoy participando en un protagónico en tu vida? ¿Cual es el punto de ser el capitán de un barco que se esta hundiendo?

¿Cómo me saco de la mente tu pelo, tus manos, tu nariz llena de marcas, tus piernas, tu boca, tus verbos y tus sueños?

¿Cómo me saco de la mente todo el dolor que me estas causando?

¿Cómo me saco de la mente tus ojos bonitos?

A mi me gusta cualquier version de ti, pero yo no estoy seguro si me gusta esta version de mi.

Te amo, aunque tu no sabes si me amas a mi.

Siempre tuyo aunque nunca fuiste mía.

G.

Carta a la (Flaca)

Flaca ¿Cómo te va?

Hoy escribo esta carta porque ya no se con certeza que es la certeza y me confundo con facilidad. Tu sabes que escribir me hace sentirme mejor y también me hace otras cosas, pero ese es otro tema y para otros temas, otras ocasiones.

Te escribo con miedo ¿Sabes? Otro miedo más, sabes que le tengo miedo a las mentiras, a la inseguridad, a la bancarrota, a la soledad y a las alturas. Demasiado miedo a las alturas y tu me das tanto miedo como las alturas, pero con menos vértigo. Pero eso es lo importante, me das tanto miedo que de ti no me olvido jamás y si no me olvido es porque te quiero ¿o no? Porque la diferencia entre las alturas y tu es que si yo me quiero caer las alturas me dejan pero tu no, porque así eres. Mi seguro contra las caídas y contra el desamor, entonces ya no tengo tanto miedo (Creo).

Flaca, eres tan parte de mi vida que te amo y te odio.

Te amo y te odio porque esto del amor es como ir al colegio otra vez, aprendiendo a sumar y a conjugar verbos.

Tu (Más) yo

Porque yo te amo (Creo)

Tu me amas (Creo)

Nosotros nos amamos          

                       

Porque te amo y te odio en pretérito, presente y futuro.

Te amo y te odio porque todo esto es el precio de tener alma, flaca.

Amar, odiar, sufrir, vivir y otros verbos.

Todo es tan cruel, Flaca, porque que difícil es vivir así. Sabiendo que entre tanto amar y odiar alguna se puede quedar en el camino. Pero dejemos que el tiempo y el miedo nos hagan ser más libres y que pase lo que tenga que pasar. Así vale más la pena vivir, Flaca.

No he solucionado lo del miedo a las alturas, de repente nos vamos de viaje a algún lugar alto y capaz le tomo cariño, pero bueno eso es otro tema flaca y como ya te dije: para otros temas, otras ocasiones.

Y flaca, yo se que eres más complicada que Caracas un día de quincena con lluvia, pero así me gustas más.

Si ya viví en Caracas, entonces ya se que puedo vivir en ti.

Te (Verbo) mucho

En pretérito, presente y futuro.